Cuentanos tu mejor chiste!!

[Saberuneko]

OH! Me acuerdo de estos! :3

[crazykenny]

Hola; acabo de encontrar algunos chistes, por lo que aprovecho para postearlos aqui;
- Que le dice una nalga a la otra ?

- Que ***** pasa entre nosotras ?


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Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe

saltando encima suyo, ja, ja.


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- Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?

- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.


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- Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?

- Una monja con una jabalina atravesandola la cabeza.


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- Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?

- Una viola arde durante mas tiempo.


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- Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?

- Un electricista polaco.


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- Como puedes matar a un italiano ?

- Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando

  con todas tus fuerzas la tapa del retrete.


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- Por que en Japon no hay arboles?

- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!)

(al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada

de Bruce Lee)


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(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un

traje normal pero con un dedo levantado.

- Usted de que va disfrazado?

- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)


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- Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por

  la ventana.

- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !

- Pues me tiro treinta veces.


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Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le

pegan los azotes, pregunta:

- Esta aqui mi padre ?

- Si, yo soy tu padre !!!!!!

El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza,

y le dice:

- Que, te gusta o que ?


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Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de

un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca

infructuosa, dice el maño :

- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros

que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda

con el pato.

- Vale, de acuerdo, empieza tu.

Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele

solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le

va a dar su version al maño, este le dice :

- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a

discutir por un pato ?


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Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.

Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un

juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen

que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles

los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los

hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,

ya pensaran algo divertido para castigarlos.

Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo

- No... no... no... no... no... no... si!

Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,

hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de

ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces

pasa la siguiente mujer:

- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...


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Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste,

esta en un salon cuando llega un vaquero y grita :

- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !

Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale

corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta

ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros

de alto y 300 kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice

a este tio, que es el unico en el bar :

- Quiero beber !

El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y

mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que

puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la

bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero,

temblando, le dice :

- Quiere otra ?

- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.


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Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una

granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando

aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya

que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo

al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El

conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le

pregunta:

- Oye, que te ha dicho ese granjero ?

El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:

- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus

terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos

por su lado, me lo cargo. !!PAM!!

Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :

- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!

- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!

- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !


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Cuando era pequeñito, una vez me llevaron a hacer un test

psicotecnico en el cole. Al acabar, el psicologo te daba una conejita de

chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra

prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo

de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era

complejo de Edipo. Si empezabas por la cola, tenias tendencias

homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si

empezabas por las orejas eras un perfeccionista.

Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la

tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra

asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas. En mi boletin aparecio una

nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en

serio, pero los años han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los

Estados Unidos y contando estos chistes...


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Ring, Ring!!

- Diga ?

- Hijo, dile a mama que se ponga.

(al rato vuelve el niño)

- No se pue pone poque esta con papa en la cama.

- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!

- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.

- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....

  Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que

  haya.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, papa.

- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en

  peacitos.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, Papa.

- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos

  dentro.

(al rato vuelve el niño)

- Ya esta, Papa.

- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.

- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero niño, a que numero he llamao yo  !!!









Saludos.

[reagea]

Este es de un libro argentino:

     Estaba un boludo gordo tirando boludos flacos de un edificio,
 
junto al boludo gordo estaba el amigo que no era boludo y le pregunta:

                              -¿Porque tiras a esos flacos del edificio?, se estan estrolando contra el suelo alla-.

      El otro le dice: -Es que tengo que limpiar los vidrios-.

[reagea]

Me quedo con el As gran amigo
00.0...3666666666666645897*+

[Yoghurt]

Por que las puertas de las iglesias son tal altas?
- Pos pa que entre el Altísimo


Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?
- Porque tienen los dedos enooormes O.o

Por que Arnold Schwarzenegger quiso ser rodilla?
- Porque silvester es talón

[ESAO]

:rolleyes:Habia un elefante que se llamaba maizito .. vino un pollito y se lo comió JAJAJAJAJAJAJA  [youtube=425,350]http://youtu.be/lsYJIKuMKIk[/youtube]

[Saberuneko]

Un individuo va a la carnicería y compra un kilo de carne. Una hora después, vuelve indignado porque el carnicero le dió 24 gramos de menos.
¡Programador tenía que ser!

"Toc toc"
"¿Quién es?"
Largo silencio...
"Java"

Hay tres tipos de mentiras:
Las mentiras, las mentiras descaradas, y los benchmarks.

¿Has visto el nuevo superordenador? Es tan rápido que ejecuta el bucle infinito en 6 segundos.
¡¿Qué?!

Debug: Eliminar las agujas del pajar.

Endless Loop: n., see Loop, Endless.
Loop, Endless: n., see Endless Loop.

Un ingeniero informático está estudiando bajo un arbol y otro le muestra una brillante bici nueva. El primero le pregunta "¿Dónde conseguiste eso?"
El estudiante en la bicicleta responde "Mientras estudiaba fuera, una chica muy bonita se bajó de su bicicleta, se quitó toda la ropa y me dijo "Puedes tener todo lo que quieras."
El primer estudiante respondió, "¡Buena elección!. seguramente la ropa no era de tu talla"

[6666]

Con Rajoy ya tenemos suficiente ..

[Yoghurt]

jajAJAJAJAJjajajaAJJAajJAjaajajajAJajAJajajAjajaja!! Prrr....ups! Ta weno lo del oso

Iba pasando una señora y ve a un señor vendiendo loros, -Que pajaritos mas lindos! como se llama éste? -Ése es un loro. -Ah! Que lindo el lorito, y digame este como se llama? -lo ingnoro. -Hay! Que loignorito más lindo!

Eran dos mexicanos en un bar uno ya estab bien doblado y con una botella en la mano exclama: -Oiga compadre, nos la chupamos? -bueno compadre! -Pero la botella pa que es.. pa darnos valor?

La mujer y su amante estaban haciendo cosas de grandes cuando la mujer escucha que su marido llega antes de tiempo: -Ay! Manolo que viene mi marido, escondete! -No Maria, de una vez que sepa de nuestro amor. -Que mi marido es un bruto, te va a matar! escapate por la ventana. -Pero Maria estamos en el piso 13!! -Ay no me vengas con supersticiones!.

Era un tipo hablando por telefono en un baño y lo queda mirando otro con mucha gracia mientras meaban:
-Ya te dije que tengo un negocio entre manos. A lo que el otro responde:
-Ay! y yo tengo un culo para los negocios!

[NachCrach]

¿Qué hacen 1000 mujeres con una hoja en blanco enfrente del ayuntamiento?

                         



                                         ¡Reclamar sus derechos! xD